9.11.06

Spit of the year, y'all!!

Hmpf. Tempo que não escrevo aqui. Não tenho tido vontade de postar nada. Você ficou sabendo que a Britney Spears vai separar do K-Fed? Achei o máximo, e que sim, demorou muito!
O panacão não tem direito a quase nada, devido ao pre-nup deles. Ele tem direito a 50% da mansão que eles vivem atualmente. E o pre-nup ainda afirma que todos os presentes dados por ambas as partes que valem mais de US$10.000 devem ser devolvidos para a pessoa que o comprou. Alguém acha que a Brit-Brit vai se dar muito melhor. Aparentemente, o pre-nup é iron clad pra ela, ou seja, ela não perde quase nada, e o grosso de seu patrimônio, não pode ser tocado pelas garrinhas fétidas de K-Fed. Ainda bem que a família dela OBRIGOU ela a assinar o contrato...
Mas K-Fed não é bobo!! Além dos dois filhos que tem com Brit-Brit, ele tb tem mais dois com Shar Jackson, a namorada que tomou um pé quando K-Fed ia casar com Brit. K-Fed entrou com pedido de guarda física e legal de Sean Preston e Jayden James (pois é, esses são os nomes dos filhos deles!!!) mais pensão! O cara é um vagalício mesmo!!!!
Enquanto as cenas dos próimos capítulos não acontecem, ficamos todos nós aqui, esperando qual é o barraco que K-Fed vai aprontar para garantir que fique com a guarda das crianças (senão, ele não ganha pensão alimentícia!)...
Enquanto isso, Brit-Brit, que emagreceu MUITOS quilos, está voltando a ser "i'm a slave for you" hot chick que uma vez ela foi!

-Meu peito tá torto, mas eu tô magra!

Mias tarde vou fazer um post sobre o banheiro da empresa que eu trabalho.

24.10.06

Por que não fazem filmes no Brasil??

Esse final de semana assisti um filme chamado "Nunca fui Beijada". Contava a história de uma moça que nunca havia sido beijada e volta ao colegial pra fazer uma matéria para o jornal que ela trabalha.
Acontece que ela magoa o bom moço da história, e pra pedir perdão pro cidadão escreve uma matéria no jornal dizendo que vai ficar cinco minutos no campo antes de um importante jogo de baseball, se o afortunado aceitasse suas desculpas (sinceras de acordo com ela) ele deveria se dirigir ao centro do campo e encontrá-la.
A cena é essa:



Então, ela pede num microfone sem fio que coloquem uma contagem regressiva de cinco minutos no placar eletrônico, e esperava pacientemente seu príncipe. A torcida, toda comovida, apoia a moçoila com gritos insandecidos de alegria e felicidade. O homem aparece lá de cima da arquibancada nos últimos segundos da contagem e corre para o meio do campo beijar a garota.
Bom, fiquei com meus poucos neurônios pensando como diabos essa cena fabulosa seria se tivesse sido feita no Brasil:

1 - A moça, após escrever uma matéria no jornal pedindo perdão a um rapaz, seria convidada para sair na Playboy. Ratinho, Gugu, Faustão e diversos outros acéfalos fariam matérias sobre a vida da garota, com depoimentos de mãe, pai e amigos... todos chorando.

2 - Ao entrar no estádio, ela seria recebida com uma chuva de garrafas de plásticos, tênis, radinhos, etc. Teria de ser escoltada pela polícia militar até o centro do gramado.

3 - Os gritos de apoio da torcida seriam substituídos por:
- "SAI DAI VAGABUNDA"
- "FDP DEIXA O JOGO COMEÇAR SUA LOIRA LAZARENTA"
- "SUA MÃE TÁ NA ZONA VADIA"
- "UH, LOIRA, VAI TOMA NO CU"

4 - Ao pedir os cinco minutos no placar, receberia a notícia que isso seria impossível, pois não há placar eletrônico em 98% dos estádios brasileiros.

5 - 93 marmanjos vestindo camisetas do corinthians e flamengo tentariam pular para dentro do estádio, afim de comer a loira gostosa. Seriam espancados pela PM.

6 - Uma briga generalizada na Mancha Verde faria os 5 minutos se estenderem por mais de meia hora.

7 - O príncipe encantado provavelmente não conseguiria chegar a tempo, ou teria sua carteira roubada na entrada do estádio.

8 - Ao surgir na parte de cima da arquibancada e correr em direção ao gramado, provavelmente passaria pelo meio da Gaviões e derrubaria o baseado do chefe da torcida... seria espancado até a morte.

9 - Provavelmente, se chegasse na parte de baixo da arquibancada, ao pular para o gramado caíria no fosso de 3 metros de profundidade e quebraria todos os membros do corpo.

10 - Se por sorte conseguisse adentrar o gramado, a PM soltaria 23 cachorros em cima do cidadão, que logo mais tarde tb seria espancado pelas autoridades.
Fala uma coisa pra mim, que graça tem fazer filme nos EUA? Aqui é muito mais legal!

As Aventuras de Cotoco, em 3 capítulos!

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar ....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
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COTOCO II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .. Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta que me...colocou... essa porra dessa touca?
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COTOCO III
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em umcirco....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem aguentar gritou:
- VÃO TODOS SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
Fonte: Morroida
(hahahaha quem é que fica um tempão sem postar e se empolga de repente!?)

"Hoje eu tenho uma porção de coisas lindas nessa coleção, posso dizer que eu sou alguém que tem quase tudo!"


Hihiiiii!!!
Comprei a edição de luxo da "Pequena Sereia". Sério, tô um giga de felicidade!
Tá previsto pra chegar amanhã, mas eu acho que só chega na quinta-feira.
Preguiiiiça de ir pro Hopi Hari (eu vou, prometi ao meu sobrinho!), só de pensar que vou ter que andar horrores...
Além disso, ontem fui na casa de uma amiga e a gente assistiu "Premonição 3". Não preciso nem dizer que fiquei cagando nas calças de medo depois, achando que podia em seguida morrer de um jeito horrível e doloroso!!
Tsc, tsc, andei descobrindo que um cara que fiquei algumas vezes (antes de começar a namorar) e que meio que me esnobava, mas quando descobriu que eu comecei a namorar pedia pra ficar comigo de novo, está namorando. Não só isso, mas está namorando alguém muito parecida fisicamente com mois. Fazer o que se eu sou inesquecível? hahaha
Sim, eu sou egocêntrica!!!!!!

A pergunta que não quer calar??

Como fã ardorosa de Grey's Anatomy, eu sou uma daquelas mulheres que adoraria ser a Meredith Grey em alguns momentos. Fala sério, se eu fosse ela, já tinha dado uns pegas no Dr. Mark Sloan, a.k.a. Mc Steamy!
O cara é lindo, tem aquele maxilar quadrado que toda mulher gosta, uns olhos azuis cativantes, aquela barbinha sexy por favor... hmmmmm diliça!!
E não é só ele... a série toda é repleta de caras muito gatos. Ópfiu que uns não são aqueles com beleza óbvia, tem aquele apelo charmoso, ou são engraçados... o Patrick Dempsey, a.k.a. Mc Dreamy mesmo é um cara que sempre foi feio (quem não assistiu "Namorada de Aluguel", um filme velho pra boné na qual ele ficava popular por "contratar" a menina popular da escola para ser sua namorada por um tempo... e ainda de quebra, no baile, inventa a dança do tamanduá alguma coisa?) mas tem muito carisma, é charmoso, tem aqueles olhinhos de cão com fome... ah, fala sério vai, vê se dá pra deixar ele sozinho!!! Não é a toa que no final da 2a. temporada, Meredith fica tão divididda entre o Mc Vet e o Mc Dreamy que não consegue se decidir sobre com quem quer ficar! E não nos surpreende quando escolhe!!
Ai, ai, ai... tô meio viciadinha... acreditam que estou roendo todas as unhas só pra ver o epis novo nessa 5a. feira?? Pois é, fazia muito tempo que não fazia essas coisas!!

SE VOCÊ NÃO GOSTA DE SPOILER, NÃO LEIA DAQUI PRA FRENTE. É SPOILER DA 3.a TEMP. de LOST!

Alguém mais viu o episódio de 4a. passada? Alguém ficou tão passada quanto eu?
Ouvi dizer que Jack e Julie têm uma coisa grande em comum.
E que o Sawyer vai ter alguns momentos de coração na mão...
E que talvez o Rodrigo Santoro apareça fazendo sexo na próxima semana (uau!!!!)


Ai, ai... que falta que faz o meu orkut!!!!!!!!!

Nonsense Blogging pt 1

EEEEEE Tenho que aproveitar que essa melequinha aqui tá funcionando!!!!!!
Bom, sem muitas novidades... não aguento mais esse povo falando de política, de eleições. Tudo bem, eu SEI que o Lula vai ganhar, mas não acho que ele mereça. Anyways, nem gosto de falar de política!!
Eu queria entrar no orkut agora, mas o link num tá funcionando aqui no trampo e eu tô ficando desesperada, pq várias respostas de vários problemas iam me ser dadas via orkut...
Aprendi a mexer com Torrent, até que enfim! O site da Ilsifecorp parou de funcionar e sem dúvida tem neguinho pirando o cabeção!!! Aí, não tive escolha e aprendi a mexer...
Num tenho nada pra dizer. É uma merda, né?? Tem dias que tenho várias coisas pra dizer e essa merda de blogger não funciona. Aí, quando eu não tenho absolutamente nada para dizer, funciona todos os botões dessa meleca...
Hmmmm acho que descobri pq...
Vi todos os meus seriados favoritos no sábado... me diverti horrores!!
Recebi um e-mail de uma amiga que achei o máximo!!! Segue aí embaixo... e ah, sábado eu vou ao Hopi Hari! Quem sabe não coloco umas fotos (não minhas - da paisagem!).
As dez doenças mais malucas

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou
algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem
parecer doideiras (e são...), mas para cada uma dessas doenças existe um
batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura
Por Marcelo Bortoli

*10. - CEGUEIRA EMOCIONAL*
A expressão "cego de emoção" existe na prática, e pode acontecer com
qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por
pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de
olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo
pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de
tempo - décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista
conseguiu explicar o porquê dessa reação.A descoberta da cegueira
emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja
banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

*9 - SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL*
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa
convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos
até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles
a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos
ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou
centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo.
Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no
Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis
estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

*8 - SÍNDROME DE RILEY-DAY*
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que
pede... As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um
problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque
param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como
cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP
do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton
Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor
proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de
Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

*7 - SÍNDROME DE COTARD*
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há
alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta
também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir
sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo... Na fase final, a
vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar
realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules
Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880.
Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente,
contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a
crença na própria imortalidade.

*6 - MALDIÇÃO DE ONDINA*
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia
pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas
percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba
sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400
casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris,
acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O
sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o
doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

*5 - PICA*
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma
palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer
coisa. E a pica a síndrome, é claro... faz exatamente isso: a pessoa
sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro,
pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo... O problema atinge mais
grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os
glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos
franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos
esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago...

*4. - SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS*
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com
que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O
distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês
John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na
obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se
estivesse numa "viagem" provocada por LSD. As vítimas da síndrome também
vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está
mudando de forma ou de tamanho.

*3. - SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA*
"Minha mão agiu por conta própria..." Essa desculpa usada por alguns
cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand
syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar
vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no
cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente
não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão
doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes... Os efeitos da
falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa
qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

*2 - SÍNDROME DE CAPGRAS*
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer
outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e
substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a
própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está
vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir
mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são
conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie
Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais
extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas
e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

*1 - SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO*
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as
vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês... ou
italiano... ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as
vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é
efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da
Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado
por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem,
provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras
características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque
rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto,
Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

Lembre-se: Até um pé na bunda te leva para frente!!!!
Sobre isso: Sério, tem gente muito sem noção nesse mundo. E ela nem foi num show de pagode legal!!! Foi no do "Exaltasamba"!!!!! Ah, fala sério!

16.10.06

"Paz,...

...eu quero paz
Já me cansei de ser
a última a saber de ti
Se todo mundo sabe
quem te faz chegar mais tarde
eu já cansei de imaginar
você com ela
Diz pra mim se vale a pena, amor
A gente ria tanto
desses nossos desencontros
mas você passou do ponto
e agora eu já não sei mais...
 
Eu quero paz
Quero dançar com outro par
pra variar, amor
Não dá mais pra fingir
que ainda não vi
as cicatrizes que ela fez
Se desta vez ela é senhora deste amor
pois vá embora, por favor
que não demora pra essa dor
sangrar"
 
Tive um fds engraçado. Fui viajar pra longe, pra papai conhecer a fmília do meu amor. Total piegas, eu sei. Mas até que foi legal. Fora que eu enchi a cara todos os dias, e consequentemente, fiquei com dor de cabeça todos os dias. Ah, e não gastei nem um real na viagem todinha. Por isso é bom viajar com papai!!
E quanto ao meu mais novo vício: minha melhor amiga me emprestou as temporadas de House M.D., mais um seriado médico, que passa na Universal pra eu ver. Ela sempre falava que era bom, resolvi ver se era mesmo... menino, se voce tivesse uma idéia... eu assisti uns 40 episódios em 3 dias. E eu sou meio hipocondríaca, então se você faz sinapse e sabe cotar 1+1, juá entendeu, né??
Começa uma dorzinha no estômago, eu já vejo dando um zzom, meu estômago rompendo em mil pedacinhos incosturáveis e aí eu fico sentada, esperando eu desmaiar ou sair por aí vomitando sangue. Só que nunca acontece. heh.
Acho que é isso. O Mickey está bem, porém resistindo à nova ração.
No resto é isso.
 
Esse Beta Blogger é uma merda. Aqui embaixo vai o post que eu ia postar dia 10/10/2006.
 

OIDFOJIRHAIOPJRHPÕIV~ÇMXCVKDJGSÇT´

 

Tive um dia cão ontem. E nem é no bom sentido!!

Há 3 meses marquei horário numa médica para ver se emgreço uns quilos – não que eu seja gorda, não é isso, mas é que eu estou com uma banha lateral que me incomoda – e estava na maior expectativa “não-posso-perder-minha-consulta”. Fiquei o final de semana inteiro pensando nisso, e pensando em tudo que terei de abdicar para poder e resolvendo que é melhor levar uma vida com alimentação mais saudável.

Acontece que ontem eu fiquei numa correria desgraçada e cheia de reuniões, e acabei atrasando meia hr pra consulta, que era às 16hr. Preciso dizer que a médica foi embora? Pois é, acho que ela tava atrasada para a manicure! Fiquei puta da vida, e a minha amiga Curly (nome fictício, ópfiu) me levou pra tomar sorvete e depois fomos no Mc Donald’s e minha vida ficou mais feliz.

E vocês ficaram sabendo do nenê que foi enterrado vivo????

 

http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI1182625-EI5030,00.html

4.10.06

Dia Mundial dos Animais!


-Thank you for taking care of me!
PARABÉNS BICHINHOS!!!!!
E pra comemorar todos os bichinhos do mundo, uma foto do bichinho que eu tenho (não é esse, mas é igual), o Mickey!
E pra vocês que também gostam de bichinhos:
Declaração Universal dos Direitos dos Animais

Art.1º - Todos os animais nascem iguais diante da vida e têm o mesmo direito à existência.
Art.2º - Cada animal tem direito ao respeito. O homem, enquanto espécie animal, não pode atribuir-se o direito de exterminar outros animais ou explorá-los, violando este direito. Ele tem o dever de colocar sua consciência a serviço de outros animais. Cada animal tem o direito à consideração e à proteção do homem.
Art.3º - Nenhum animal será submetido a maus-tratos e atos cruéis. Se a morte de um animal é necessária, deve ser instantânea, sem dor nem angústia.
Art.4º - Cada animal que pertence a uma espécie selvagem tem o direito de viver em seu ambiente natural terrestre, aéreo ou aquático, e tem o direito de reproduzir-se. A privação da liberdade, ainda que para fins educativos, é contrária a esse direito.
Art.5º - Cada animal pertencente a uma espécie que vive habitualmente no ambiente do homem, tem o direito de viver e crescer segundo o ritmo e as condições de vida e de liberdade que são próprias de sua espécie. Toda modificação imposta pelo homem para fins mercantis é contrária a esse direito.
Art.6º - Cada animal que o homem escolher para companheiro, tem direito a um período de vida conforme sua longevidade natural. O abandono de um animal é um ato cruel e degradante.
Art.7º - Cada animal que trabalha tem direito a uma razoável limitação do tempo e intensidade de trabalho, a uma alimentação adequada e ao repouso.
Art.8º - A experimentação animal que implique sofrimento físico é incompatível com os direitos dos animais, quer seja uma experiência médica, científica, comercial ou qualquer outra. As técnicas substitutivas devem ser utilizadas e desenvolvidas.
Art.9º - No caso de o animal ser criado para servir de alimentação, deve ser nutrido, alojado, transportado e morto, sem que para ele resulte em ansiedade e dor.
Art.10º - Nenhum animal deve ser usado para divertimento do homem. A exibição dos animais e os espetáculos que utilizem animais são incompatíveis com a dignidade do animal.
Art.11º - O ato que leva à morte de um animal sem necessidade é um biocídio, ou seja, um delito contra a vida.
Art.12º - Cada ato que leva à morte um grande número de animais selvagens é um genocídio, ou seja, delito contra a espécie.
Art.13º - O animal morto deve ser tratado com respeito. As cenas de violência em que os animais são vítimas devem ser proibidas no cinema e na televisão, a menos que tenham como foco mostrar um atentado aos direitos dos animais.
Art.14º - As associações de proteção e de salvaguarda dos animais devem ter uma representação junto ao governo. Os direitos dos animais devem ser defendidos por leis, como os direitos humanos.
(Resolução aprovada pela ONU)
Fonte: Renctas (Rede Nacional Contra o Tráfico de Animais Silvestres)

Oh my Bod!


Como a maioria de vocês deve saber, o iPod, aquele mp3 player - que vendeu horrores desde o seu lançamento e é sonho de consumo de 9 entre 10 pessoas que gostam de tecnologia - que possui nos EUA muuuuuitos acessórios bacanas para incrementar o seu, lançou agora o artefato "delícia de ter um iPod!".
Olha a foto. Já descobriu o que é?
Siiiiiim! Uma empresa que fabrica acessórios para iPod acaba de lançar "OhMiBod", um vibrador que, quando acoplado ao iPod reage aos sons e turn the moment on!
Ainda não tem no Brasil - e a censura nem vai deixar tão cedo - mas fala sério: VIBRADOR DE IPOD?
Affff e ninguém acha a cura do câncer, aids, etc! :D


3.10.06

Não mexi na imagem!


Saiu hoje no catálogo da Ikea (loja de móveis baratos nos EUA) essa foto, onde um grupo de amigos está deitado normalmente próximo aos demais, "se divertindo" e tal, até que você olha mais de perto e...

Aquilo no cachorro é um pinto???????

Que mancada!!

Neguinho zuou a foto do cachorro e botou no catálogo. Mas a galera da Ikea garante que "aquilo" é a pata do cachorro, num ângulo meio estranho.

Sei...
P.S.: Pra ver a foto em tamanho natural, só clicar.

2.10.06

Di boa...


- Paulo Maluf deputado federal mais votado?
- Collor eleito senador na vaga de Heloisa Helena?
- Clodovil com 500.000 votos?

- Frank Aguiar eleito?
Nem ia falar de política, mas vocês devem estar de brincadeira comigo, né? Cadê a câmera?

29.9.06

Então vamos fazer assim:

Se for pra escrachar, vai em português mesmo. Primeiro pq tem gente que lê e não sabe inglês. E fica beeem mais engraçado em português. Em inglês fica engraçadinho.
Agora sério. Eu acordei hj e só aconteceu bizarrice na minha vida. Sério mesmo!
Primeiro fui numa reunião, tinha uma lesma na minha frente (em outro carro), num de deixava passar de jeito nenhum, sabe aqueles que quando vê que vc tá qse ultrapassando, joga o carro na frente do tipo "eu vou sair da frente" e aí qdo vc volta pra outra pista, ele volta tb?? Pois é. Mandei um "vai tomar no cu, porra!", acho que o velho ficou sem graça e acabou saindo.
Aí fui a uma reunião de manhã, e quando tava voltando pra firma, na estrada, eu vi JESUS! Não é metaforicamente, não, nem pq eu passei por uma força de expressão devido uma experiência de quase morte. Eu LITERALMENTE vi Jesus! Sério, tinha um cara no meio da D. Pedro carregando uma cruz de madeira enorme nas costas, vestido de Jesus, com coroa e tudo. E o pior é que eu só consegui pensar "Merda, esqueci minha câmera!"...parecia ilusão de ótica, mas bastante gente viu. Será que era pegadinha? Será que era pra ver se alguém parava o carro na estrada pra ajudar "Jesus"? Fiquei com medo de parar, tava ameaçando chover.
Aí cheguei aqui, mais 10 minutos pro meu pc resolver funcionar, me chamam pra conversar numa sala de reunião. Quase caguei nas calças. Explico: um monte de gente foi demitido daqui, do nada. Cheguei lá, já preparando minhas defesas a la Aprendiz com Roberto Justus e era só o cartão de vale alimentação que tinha chegado e a mulherzinha tava explicando como funcionava.
Fiz uma parte das minhas tarefas, tenho mais algumas pro período da tarde, aí depois do almoço tava lendo o site do Terra, e o que eu vejo? Mais uma notícia bizarra: "Jovem morre após cair de brinquedo em parque" . Merda, aí que quase me caguei. Fui num parquinho com uma amiga um dia desses. Poderia ter sido eu!
Mas ainda bem que hoje é sexta-feira e graças a Deus, vou chegar em casa intacta no final do dia.